Анекдоты про молоко

Встречаются два старых приятеля композитора.
Долго не виделись.
- Ну как дела? Как жизнь?
- Да ничего, написал 4 оперы и 3 симфонии, в прошлом месяце дали народного артиста. Но денег вечно не хватает — от зарплаты до зарплаты еле перебиваюсь…а ты как?
- У меня все прекрасно — квартира в центре Киева, свой домик в Межигорье, яхта в Балаклаве, все красавицы мои — живу забот не знаю…
- А написал то что?
- «М-м Данон»
***
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
***
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
***
– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
– Правда.
– Зачем?
– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу…
***
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют…
***
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель — вода сегодня, как парное молоко!
***
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.
***
Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— А что булку не съел?
***
В магазине покупательница обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы молоко в килограммах не продаём!
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
***
— Ооо! «Птичье молоко»… вкус детства…
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили…
***
Мужик подходит к продавцу и мычит:
— М—м—м…
— Что, масла?
— М—м—м…
— Молока?
— М—м—ммудак, кефира!
***